苦涩童年

几个好友在一起相聚，大家把酒言欢，说着说着各自说到了自己的童年，听着她们如痴如醉的回忆自己的快乐童年，有什么好吃的，什么过年的新衣服，什么好玩的都如数家珍的道也道不完，我被感染了，仿佛她们的童年是金色的，带着太阳香味的。我除了自叹不如外更多的是一脸的羡慕。如果说她们的童年称之谓快乐童年，那我的童年应该算是苦涩童年吧！

说到吃吧，更是没什么记忆，从小我和我的姐姐生活在群山环抱的一个闭塞小山村里，那里可以说是穷山恶水，直到现在几十年过去了，依然没什么起色。在我印象中七岁之前我们家一直借居别人的房子：八岁之前我所知道的苹果是一小块一小块的、桔子是一瓣一瓣用玻璃器皿装的，得费很大劲才能打开。（那也是奶奶病危时亲戚送的）。直至八岁后我才终于知道原来苹果桔子是一个个的，外面还有一层颜色鲜丽的皮，闻起来是那么的清香诱人。小时候我家是个倒挂户，到了丰收的季节，人家都是提着工具排着队去领。而我们除了还掉大队里面的一大工业部份和欠人家的就所剩无几了。姐姐虽然只比我年长一岁，但明显懂事比我多许多。遇上没米下锅时总是流着泪不肯吃，而我懵懂着，才不管那么多，先填饱自己的肚子。妈妈打肿脸充胖子，拿着向别人借来的米劝说我姐姐。等再大些时，爸爸妈妈到了很遥远的地方工作，或许因为交通不便、也或许爸妈妈工作忙碌，他们要过一两个月才回来看我们一次。那时是个物资溃泛的年代，买什么东西都讲票的。爸妈难得回来一趟带回来的尽是满满一大杯虾子，（类似现在的虾子酱，当然没有如今的鲜美）权当作吃饭时的菜。盐得要命，吃饭时无需筷子用力，只要轻轻的在筷头一蘸就足足可以咽下一大口饭。据说只有这样才能保证放上上一两个月也不会坏掉。这样没完没了一日三餐、又日复一日地重复着吃。等妈妈下次回来时，刚好又可以接上。关于虾子现在回忆起来还是心有余悸。零食则更不用说了，那都是闻提未闻，见所未见的事了。再听别人，哪怕电视广告或小说上，都会时不时说起小时候爱吃妈妈的拿手菜，长大了即使人在天涯也会一直偏爱着妈妈的私房菜。喜欢吃妈妈的菜不如说是偏爱妈妈的手艺或者对妈妈的依恋吧！可妈妈好像天生不会，直至后来条件稍稍好点，连麦疙嗒、馒头、巧姑都没尝到过。这些在我的回忆中都是那么的苍白无力。直至结婚后，妈妈培育我二十几年的味蕾被我婆婆几个月的时间就轻轻松松的收买了。现在只有在过年或过节时我才会陪爸妈在家吃顿饭，平时只是去看看他们。

说到穿吧，没有妈妈在身边的孩子是没有温暖的。山村的冬日显得格外得冷，没有人会告诉我们什么时候该穿多少衣服，因为怕洗衣服，总是不敢勤换衣服，再说也没多少衣服可供你换洗，都是些堂姐姐穿小的，再姐姐穿过的才轮到我。早上上学从来没有人叫醒我们，也没有什么钟表之类的侈奢品，都是自己凭感觉，有时迟了，干脆不扣里面的棉袄扭扣，直接扣上外面包棉袄布衫。（印象中以前的扭扣很别扭难扣的）不吃早饭，空着肚子，顶着寒风感觉衣薄如蝉翼，整个人直打嗦，个中滋味只有自己体会。

其实这些物质上的苦都不算苦功，再苦是精神是的苦。自小到大，包括小学入学注册报到，从来没有家长陪同，上学时，哪怕再大的风、雪都别指望爸妈送雨具来，或者请人代为带来。只能眼巴巴的看着同学们在他们家长庇护下走远的身影。我不知道脸上趟着的是雨水还是泪水？当然也有好心的同学会捎上我一程，但终就到不了我的家。在我的理解中“寄人篱下”这人词在这里多少也能折射些吧！后来的后来，这些在我看来都已是习以为常了。记得有一年的一个冬日里，我和姐姐还闹市过一个笑话。那天放学，我和姐姐早早做了饭吃下睡了，一觉醒来，天灰蒙蒙亮，以为是第二天早上了，起床准备上学去，却原来还是当中的傍晚。只是我们醒得太早了。没有爸妈在身边的夜晚是无休无止的夜晚，似乎白天都被啃厮了。因为恐慌、因为孤独、因为害怕睡不着觉，越是睡不着，越是冷，简直透彻心骨，再多的被子也温暖不了一颗无助、无望又无奈的心。

同一个地球，同一片蓝天，可不一样的童年。我不能直面对那些留守儿童的一双双眼睛，看到他们就像是在残酷地揭开自己的过去。很能理解留守儿童孤独、恐慌的心理。是什么非要让那些留守儿童稚嫩的身心去承受本不该承受的东西，同样是童年，为什么他们的童年没有阳光、雨露呢？因为我曾经也是这么过来的，我们应该更多的关注关心他们！什么时候他们也能过让像城里人一样的童年！